| 汉奸老万的自白书 | |||
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我对小日本的态度：佩服他，了解他，研究他，学习他，超越他，干掉他 我研究日本全国地形图，交通图。 我将来就是日本通，知道日本为了侵略中国研究了中国多久吗？将来中国有机会打到日本本土我就很有用，至少比那些一方面喊着灭日却连日本东京在关东、大阪在关西都不知道的哥们有用。 中国人中有汉奸和爱国者，日本人也有右翼和左翼，当然了，还有赤军之类的组织，每年自杀的日本共产主义老人很多，就因为日本高速发展的现实让他们对自己的理想绝望，中国每年也有很多人自杀，但是不少都是因为家庭贫困对生活绝望，这种新闻大家应该见得不少吧？ 中国的大学学费是世界顶尖水平，中国是教育经费人民承担份额最高的国家，在东部不少大城市的孩子享受着肯德基麦当劳的时候，也许在遥远的西部，几个想要上学的小孩死在了黑暗的矿井下。 我们看着日本动漫，玩着日本游戏，买着日本名牌，却又一个劲的喊抵制日货。 我只买盗版动漫。 日本其实最适合和中国合作，可惜他狭隘的民族观让他看不到中国宽大的胸怀。 大部分日本的年轻人并没有传说中的那么有武士道精神，他们也是一群颓废的人，喜欢在网上瞎搞，虚张声势，让中国对他有一定畏惧，其实他们怕中国怕得要死。 日本人智商比较低，所以他们努力，团结。 中国人智商高，所以喜欢偷懒，勾心斗角。 中国人不是没素质，还是没钱惹得事，你饭还吃不饱还谈个毛的素质。 中国是世界上唯一一个承认元朝是中国的王朝，世界上其他国家都认为蒙古人是中华文明乃至世界文明的破坏者。 但是中国对元朝的崇拜也不在少数，中国人只佩服暴君，中国人骨子里面都藏着一种狂热，一旦中国人民陷入了狂热，那么一向温和的中国人瞬间就会变成暴徒，只是有时对外有时对内。 靖国神社就像日本的烈士陵园，那里面不止是战犯。 日本人花样多，但是都是为了民族的崛起。 中国人花样不敢玩，或者说玩不起，却老说日本人卑鄙，但是这个世界本来就是竞争的世界，他卑鄙你就不能更卑鄙？枉你们智商那么高。 日本年轻人平均身高已经超越了中国，中国不能再叫日本矮子国了。 但是日本的运动员身高不高，因为他们认为技术才重要，所以日本队中偶尔有几个高个技术也不差。 另外再说说我自己。 我献血，而且是两张献血证轮流用，便于每三个月可以献一次，因为世界卫生组织规定至少间隔三个月，中国是半年。 我在公交车上能特地从后面走到前面，去给那些站在那些冷漠的社会精英身旁的老人让座。 我不买名牌，不买奢侈品，不去为讨好女人乱花钱，即使在我最有钱的时候；衣服也尽量不买，虽然那点钱现在的我也有。 我最值钱的一件衣服是我老爸九十年代初花几千块买的一件白色中山装，那是我最喜欢的衣服，但我不舍得穿，只是在大一穿过一次，那时好象是开班会，结果被来视察的学生会会长说是“五四小青年”。 我明白这个世界的黑暗一面，但是我仍然问心无愧的活着，我没有对不起过任何人，除了我自己。 请问就这些那些骂我汉奸的爱国者们有几个能一直坚持做到？ 我不能让别人做好事，但是我至少能让自己坚持做好事。 我佩服雷锋。 我今生最大的梦想就是到新疆或是内蒙古之类的地方，养一条大狗，领养几个孤儿，靠写书平静的生活。 以前在老家时，周围几条街的阿猫阿狗都跟我很好，而我没有喂过它们，只是经常去和他们用眼神交流，动物不会骗人，它们能看出来我是一个好人，把它们当朋友的好人。 其中我家附近一条仓库的看门狗，属于见人就咬的类型，所以被铁链栓在仓库大门旁，我第一次见它，它对我狂吼，但是我只是站在原地看它的眼睛，第二次见面的时候，它已经不再冲我叫了，第三次见面，我已经可以帮它理毛了。 现在我每次寒暑假回家都要去看望这位老朋友。 可惜大城市里那些娇生惯养的宠物猫犬对我都不是很友好，大概是我身上太浓重的野狗味让它们鄙夷吧？ 不少人说我不像这个年代的人，包括我的父母。 最郁闷的是有一次在火车站被几个学姐当成了上城的农村教师，不过我也挺想去西部支教的。 我本人感受不到快乐，所以我尽量用我的笔让别人快乐，所以我不再写那些诗歌，它们太忧郁了，不适合在这个充满阳光充满歌颂充满欢乐的世界上生存，而对于源自内心真实情感的诗，我无法强颜欢笑。 我是个充满矛盾的人，连我自己都不了解自己到底在渴望着什么，因为我的内心总是在畏惧着失望，而我生命中的失望，似乎永不停息。 但是我的诗在绝望中还残留着一丝希望。 直到我现在没有希望，也没有绝望，就像一叶孤舟，随波逐流，自生自灭，而我也写不出诗了。 对了，我小时侯第一次接触足球是在六七岁的时候，有一次我去老宅附近的一座体育场玩，见到三个小青年在踢足球，我说我要玩，他们笑，然后他们开始玩传球，有一个人大概是想耍耍我，结果就跟我打赌玩抢圈如果我赢了就把那个已经很破的足球给我，如果我输了就要从他们裤裆下面爬过去，结果我在他们传递到第七还是第八脚的时候居然一个标准的抢断动作把球断了下来，但是我得到的只是一顿打。 九岁的时候发现我得了心肌炎，之后小学就没上过体育课，每天只是一个人窝着看闲书。 但是就在升初中的那个暑假，我遇到了两件好事，我的心脏病莫名其妙地消失了，我遇到了她。 很快我第二次接触到足球，我杭州的小叔送了我一个真皮皮球，我开始练足球了。 之后具体时间先后我也分不清了，我连续遇到了几件事情，她像一阵风似地走了，送我足球的小叔卷了我家好大一笔钱走了，我最敬佩最亲的爷爷也走了。 此刻原本在当地声名显赫万公馆也彻底败了，就像一只已经破烂不堪的足球，被人一脚踢开。 之后又是一些烂俗的事情。 最搞笑的是初三快结束的时候发现自己的心脏又开始不太正常了，结果那年中考我体育成绩没有。 然后又很恶俗的离重点高中分数线差两分。 于是为了奖学金我上了我爷爷当年捐资开办的高中，那是我们县公办高中最好的一所。 我开始写诗，只是为了自己不要被心中的仇恨、愤怒、悲伤还有许许多多的烦心事给逼疯。 我那时侯多少也继续开始玩足球和篮球了，但是那时侯我的双腿和几根手指先先后后由于一些比较恶俗的原因留下了旧伤。 那时侯我的性格也变得忧郁了，不再是原先那个开朗任性天天在女人堆里混的小少爷，唯一未变的大概就是那份对自由的追求，也许还有一份本不应该出现在当代中学生身上的尊严，于是我高一一开学就和当时的班主任闹翻了，对了，当时那个班主任曾经因为上课有人上课说了几句话结果冬天开电风扇吹了全班一节课，当时已经感到身心俱疲的我已经没有什么美国时间去争取什么自由与民主了，那一次我没有站起来扇他几个耳光，是我今生最大的耻辱。高二分科，这位现在已经是副校长的年轻有为的哥哥如愿把我分出了重点班。但是很快没有人来烦的我用一个全校第四狠狠地扇了他一耳光。自此之后，那个重点班也再也不是重点班。 不过那时侯的我感到了一种孤独加无聊，因为我实在是没怎么学，都是上课时间不听课自己看书学出来的，平时偶尔上上网再写写小诗怀念一下春梦一般的她，甚至还发明了一种纸上足球在全班推广，成绩却TMD狂好，那时侯，几乎全年级都知道我这个怪胎。 但是我在高考前夕突然崩溃了，具体内容我不想再提了，反正我现在就在大学过着六十分万岁的生活，偶尔踢踢球，但是下场都是旧伤复发。 我像狗一样活着。 现在的大学太TMD垃圾了！ 我爱过三个女人。 第一个是小学时一个唯一不欺负反倒帮我系鞋带的女生（我到三年级还不会系鞋带），她喜欢叫我“外星球来的小狗熊”，我祝福她。 第二个就是那个她，她完美得过分，跟我也性情相投得过分，甚至我们的血型和星座都一样，我喜欢她给我的一种家的温暖，我想念她，但是不希望她再出现，我怕她再次见到我时她会失望。 第三个就是她的妹妹，她也爱我，只是可惜我们晚遇到半分钟，她对我说得最后一句话就是“姐姐总是夺走我最喜欢的东西”，我害怕她，同时也感到深深的内疚，但是如果上天再给我一次机会，我还是不会选她，我最爱的人，不是她。 加一句我喜欢的名言——小时侯，为了崇高的理想可以高贵地死，长大后，为了崇高的理想可以卑微地活。 所以我还卑微地活着，在阎王数次把我踢回人间以后。 写得悲伤了点，大家别介意，还是像往常一样一笑而过，但是……为什么我先哭了？ |
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